Детям нужен отец: психология, зачем, какой — www

«Эффект отца»: зачем ребенку отец с точки зрения психосоматики

Детям нужен отец: психология, зачем, какой — www

Сегодня будет большая и сложная тема! Помните, что в своей работе, своей практике я всегда встаю на сторону ребенка. Даже если этому ребенку уже 40 лет. Психосоматика закладывается с детства, и роль отца очень важна в жизни ребенка. Почему – разбираем дальше!

Начало отцовства

Естественно, отец является нечто большим, чем донором спермы. Однако это не означает, что сбрасывается со счетов важнейшая и универсальная часть «эффекта отца» – генетическая информация.

В первую очередь, существует риск того, что от отца по наследству может передаться какая-либо болезнь, в связи с этим, если в отцовской семье было такое, то перед зачатием требуется консультация с врачом-генетиком.

Также есть эпигенетика – это изменения в деятельности генов, которые вызваны стилем жизни, окружающим миром и иными факторами извне. Ранее за переданные по наследству заболевания обвинялась мать. Но новейшие исследования доказывают, что возраст папы, его жизнь перед зачатием ребенка очень мощно влияют и на здоровье, и на судьбу его будущих детей.

«Эффект отца» – под этим понятием скрыты все достоинства присутствия отца в жизни ребенка.

«Отцу и ребенку достаточно быть вместе в течение минимального времени для проявления данного эффекта. Даже если смотреть телевизор вместе с ребенком, то для него это очень много значит», – отмечает специалист по детско-родительским отношениям Пол Амато (Университет штата Пенсильвания, США).

Детям необходим отец – доказано научно

Необходимость любящего и заботливого отца для роста и развития ребенка является не субъективным мнением, а объективным и доказанным фактом. Хотя большая часть исследований о родителях проводится, изучая материнскую роль, но в последнее время становится более понятна тема хорошего отцовства.

Исследования показывают, что, если папа принимает активное участие в воспитании ребенка, то снижается риск того, что дитя пойдет «по кривой дорожке» (не окончит школу, попадет в места не столь отдаленные) по сравнению с детьми, у которых отец вечно на работе или же он отсутствует вообще.

С позиции психосоматики отсутствие отца влияет на детей самым негативным образом. Девочки становятся жесткими, мальчики, наоборот, мягкими.

Ребенок, который близок с папой, не устремлен рано начинать половую жизнь, он вообще старается избегать риска, ведет себя адекватно по сравнению с теми, кто лишен отца.

Воспитанный в хороших дружеских отношениях с отцом ребенок, став взрослым, как правило, устраивается на престижную работу, получает отличный доход, заводит крепкую семью. Жизнь такого ребенка складывается удачно.

Помимо этого, дети ответственных отцов обладают хорошим уровнем IQ уже в три года и имеют меньше психологических сложностей на протяжении всей жизни.

Отцы нашего времени сами хотят принимать активное участие в жизни ребенка. Так было, конечно, не всегда. Взгляд на отцовство изменился сравнительно недавно.

Пятьдесят лет назад папы не заботились о своих детях

До 1960-1970 гг. отцы не поддерживали своих жен на родах и не заботились о новорожденных детях. Было такое мнение, что отец необходим для обучения уже подросшего ребенка ходьбе, далее игре в прятки, для обучения езде на велосипеде, плаванию. А возятся с младенцами пусть мамы, бабушки и няньки.

Но исследования, которые проводились в течение последних десятков лет, утверждают, что чем быстрее будет включенность отца в воспитание, тем лучше.

Например, у отцов, которые активно вовлечены сначала в процесс беременности (консультации с врачами, УЗИ), а потом присутствуют на родах, изначально происходит установление особой сильнейшей эмоциональной связи с ребенком, продолжающейся всю жизнь.

Естественно, отец не ключевое звено, когда плод только развивается, после начального генетического вклада папы ждут появления на свет своих детей, но вынашивание и роды – стадия начала «эффекта отца», и это очень важно.

Ребенку важно качество времени, которое он провел с отцом

Повезло отцу, проживающему в одном месте со своим ребенком и каждый день посвящающему ему немного времени. Естественно, что такой отец больше влияет на ребенка, по сравнению с тем, которого постоянно нет дома.

Папам, живущим отдельно от детей, труднее исполнять свои обязанности и принимать активное участие в их воспитании. «Нужно писать, звонить, быть на связи, даже если вы далеко не рядом, ребенок почувствует заботу и то, что папа не забывает о нем», – говорит социолог Мэрси Карлсон (Университет штата Висконсин).

«Если на данный момент вы не можете сделать даже этого, то помогайте ребенку хотя бы финансово. В будущем это получит позитивное отражение на ваших отношениях», – рекомендует социолог.

«Включиться в воспитание и просто находиться рядом – это разные вещи. Детям важно не количество времени, которое они провели с отцом, а его качество», – утверждает Мэрси.

Ключевой фактор в воспитании – эмоциональное тепло в общении с ребенком. Если отец занимается детьми большое количество времени, но равнодушен к ним или ругается на них, то здесь нет ничего хорошего.

Отцы наделены уникальными способностями

Мужчины нередко задаются вопросом, зачем им уделять время и растрачивать энергию на младенца, который первые два года обо всем сразу же забывает. Необходимо понять ситуацию полностью.

Исследования доказывают, что если в первые месяцы папа присутствует в воспитании, то ребенок имеет очень много эмоциональных, социальных, интеллектуальных достоинств. Например, у малышей, отцы которых постоянно были с ними в возрасте одного месяца, выше IQ в один год.

Идентичные результаты были выявлены у недоношенных младенцев, о которых папы заботились со времени появления на свет, а еще у девятимесячных малышей, постоянно игравших с отцами.

После первого года жизни «эффект отца» выражается еще больше. Исследования доказывают, что регулярное участие отца в воспитании ребенка (кормить, играть, читать книжки) очень полезно для него.

Причем, вероятно, что у пап есть уникальные способности. К примеру, они эффективнее, чем мамы обучают детей плавать: наверное, потому что у отцов меньшая склонность к проявлению гиперопеки и нет страха рисковать.

Считается, что сыну папа нужен больше, и исследования подтверждают это. Мальчики, которые растут без пап, чаще имеют трудности в общении с окружающими, им сложнее завести семью.

Именно папы являются ключевым звеном в социализации детей. Огромное исследование (при участии 9000 человек) выявило, что смерть папы оказывает наиболее сильное влияние на сына, чем на дочь.

  • Детям очень нужны отцы. Не только сыновьям, но и дочерям.
  • Девочки подросткового возраста хотят тепло общаться с папой.

Большое количество исследований доказывает, что до того, как наступает подростковый период, «эффект отца» аналогичен для мальчиков и для девочек.

Дети, чьи отцы принимали активное участие в воспитании, имеют много преимуществ по сравнению с теми, у кого не было отцовской вовлеченности в процесс развития.

В начале пубертата папы неожиданно начинают много значить в сексуальном детском поведении.

Очень выражен данный феномен у девочек подросткового возраста. Если дочь и отец доверяют друг другу, то у дочери вряд ли ожидается ранняя половая жизнь, вступление в беспорядочные связи или незащищенные половые акты.

«Когда мы говорим о дочерях подросткового возраста, то в этом случае следует найти время, чтобы послушать их, поговорить об их проблемах, узнать, что для них важно, что происходит в их жизни. Это убережет девочек от большого количества опасностей», – рекомендует папам специалист по данной теме Даниэль Дель-Приоре.

Как быть хорошим отцом

Для этой цели необходимо делать много всего. Но ничего – невозможного!

  • Вести ЗОЖ еще до зачатия. Чтобы у ребенка был самый лучший, с точки зрения генетики, жизненный старт.
  • Проявлять заботу по отношению к матери при вынашивании и родах для наиболее раннего установления связи с ребенком.
  • Учиться игре и общению с малышом, даже если он ничего не запоминает.
  • Советовать дочке-подростку, что правильнее сделать в различных случаях.

Это всего лишь мелочи отцовского поведения. Важно не просто механическое выполнение всех научных рекомендаций, а реальное вкладывание в отцовство всей своей широкой души. Всегда нужно помнить, что ребенок постоянно наблюдает за папой и перенимает от него много всего.

Потому, все, что делает отец, очень много значит. То, как себя ведет папа, оказывает огромное влияние на то, каким человеком станет ребенок во взрослом возрасте.

Источник: https://zen.yandex.ru/media/dr_trinalove/effekt-otca-zachem-rebenku-otec-s-tochki-zreniia-psihosomatiki-5f16824f93372e535cd20f15

Роль папы в воспитании дочери

Детям нужен отец: психология, зачем, какой — www

Среди многих бытует мнение, что воспитание ребёнка – это исключительно женская обязанность. Но в рождении новой жизни берут участие мужское и женское начало.

И оба родители обязаны помочь детям выйти в мир, научив их жить и взаимодействовать с другими людьми.

С самого рождения ребёнку свойственна идентификация по полу, поэтому отцам вносить свой вклад в воспитание девочек ещё с раннего их развития необходимо не меньше за мам.

Формирование жизненных установок начинается с рождения, благодаря общению с родителями. Обычно воспитание дочери отцом отличается стилем и целью от материнского. И как сложиться жизнь девочки в будущем, чаще всего зависит от её отношений с папой.

В воспитании дочери роль отца является довольно важной и к ней нужно подходить с большой ответственностью.

Мамы, заботясь о дочках, учат их жить в семье, быть хозяйственными и женственными, делая акцент на то, что в будущем они станут также женами и мамами. 

Задача отцов состоит в формировании эмоциональной независимости девушки, самодисциплины и правильных представлений о ролях в семье. Это не значит, что папам нужно ежедневно рассказывать девочкам о социальных правилах, о половых различиях и прочих мудростях. Отцы должны выстраивать позитивные отношения с дочерьми и иметь общие развлечения. 

Главные моменты, которые напрямую зависят от отцовского воспитания:

  • подростковый период;
  • личная жизнь;
  • тип взаимоотношений с противоположным полом;
  • выбор спутника жизни;
  • самооценка;
  • развитие женственности.

Почему важна личность отца в жизни девочки?

  1. Крепкая эмоциональная близость дочерей и отцов, сформированная в раннем детстве, обеспечивает благоприятное прохождение подросткового периода. 
  2. Девушки, с которыми отцы прошли путь от самого младенчества, легче знакомятся с законами непростой жизни и быстро находят общий язык с другими мужчинами. 
  3. Дети многому учатся в процессе наблюдения и подражают родителям. Следя за отношениями мамы и папы и общаясь с отцом, девочки приобретают первый опыт общения с мужчиной. 
  4. Папам надлежит вести себя достойно как с дочерьми, так и с женами, чтобы девочки видели в них покровителя и опору. Так как спутниками жизни девушек становятся чаще мужчины, имеющие черты их отца. 

Кроме этого, формирование женской самооценки базируется больше на мнении отца. Слепая материнская любовь возносит дочь на пьедестал. Женщины могут захваливать своих принцесс сутками, а оценка мужчин является более трезвой. 

Редкие отцовские похвалы воспринимаются детьми адекватнее, поэтому выходят на передний план и хранятся долго в памяти. Отцам следует отмечать успехи дочерей, гордиться ими, радоваться их победами, не забывая о конструктивной критике.

Мужчины, привыкшие только хвалить и не делать каких-либо замечаний своим дочерям, взращивают самоуверенных с завышенной самооценкой женщин. А девушки, совсем не слышащие в детстве похвал от своих отцов, обычно имеют низкую самооценку, им сложно реализоваться в жизни и добиться поставленных целей.

Папам важно ощущать и не нарушать незримую границу дозволенного. Поэтому нужно не перехвалить дочурку и не отдалить своими критическими суждениями её от себя.

Папы, поощряющие дочерей в попытках помочь мамам на кухне или в уборке дома, благотворно влияют на формирование женственности девушек. Мужчины также должны хвалить и ценить свою жену, чтобы кроха замечала это.

Так малышка с детства будет ощущать значимость женщины в семье, и подражая матери, учиться быть женщиной. Отцовская враждебность, холодность или полное безразличие гарантирует наличие проблем во взаимоотношении с противоположным полом в будущем их дочек.

А девочки, ощущающие чуткую заботу, любовь и теплоту от отца с младенчества, вырастают нежными и чувствуют себя привлекательными женщинами. 

Этапы воспитания дочери отцами

Выделяют несколько этапов продуктивного воспитания девочек отцами:

С раннего детства дочек отцы должны проявлять к ним особую заботу и внимательность. Становясь старшими, девочки замечают свою большую схожесть с мамами, а не папами.

Около трех лет у них зарождается интерес к отличиям между полами. Мужчинам нужно быть более любезными в этот период к своим крошкам, дарить подарки, хвалить, обнимать.

Девочки должны понимать, что они представительницы прекрасного пола.

Папа – защитник и эталон мужчин

Важно, чтобы в этом периоде развития девочек, в отношениях родителей царила теплота и гармония. Отцы для подраставших девочек, должны играть роль защитника. 

Так как они являются первообразом будущего избранника своих дочерей. Потому что у девочек уже с раннего возраста формируется модель мужа, основанная на манерах поведения их отца и очертаниях его облика.

Если девочка окружена сплошными скандалами, недопониманием между родителями, то в будущем у неё может не возникнуть желания выходить замуж.

Папы должны показать позитивный пример отношений в семье, проявляя уважение и любовь к маме. 

Необходимо, чтобы папы нашли общие интересы со своими малышками. Отцы должны принимать активное участие в обучении девочек, став их товарищами детских игр. На этом этапе у дочек зарождается доверие и привязанность к отцу.

Мужчинам важно заработать и удержать авторитет в глазах ребёнка. Любители воспитывать детей наказанием никогда не будут для них друзьями. Авторитарный режим порождает боязнь девочек перед отцом, что является залогом их нерешительности в будущем.

Роль мамы в этом периоде заключается в том, чтобы не заставить дочь бояться папы, угрожая ей за непослушание отцовским наказанием. Это сложное время, где в воспитании нельзя делать ошибок, потому что оно проходит по острию ножа.

Отцам нужно найти золотую середину, чтобы воспитать правильно девочек и не вырастить из них трусих или бунтовщиц, стабильно нарушающих запреты. 

Папа-друг

На этапе взросления, когда игры у девочек уходят на второй план, и они начинают интересоваться мальчиками, папы должны постараться стать для дочек настоящим другом. Мужчинам нужно больше общаться с дочерьми, прогуливаясь в парке, посещая с ними кино или выбираясь на природу. Отца, ставшим другом, девочки уважают и открывают ему свои секреты. 

Мужчины, ставшие другом для своих дочерей и имеющие полноценное общение с ними с их рождения, сами молодеют в душе. А девочки, получившие правильное и полновесное воспитание отцов, во взрослой жизни выбирают достойных мужей и создают счастливую семью. 

Отцовская любовь оказывает прямое воздействие на формирование взаимоотношений с противоположным полом и их дочерей, ставших взрослыми женщинами. Внутренняя гармония девочек, спину которых не защищал папа, не сбалансированная. В детстве они чувствую себя не защищёнными, и взрослея будут пытаться оборонять себя самостоятельно. 

Женщины, росшие без отца, часто сильны и полностью не открываются мужчинам. У них нет правильно выстроенной модели семьи, и существует слабое место из-за нехватки отцовской заботы.

Душевную пустоту, не заполненную родительской любовью, взрослые девушки заполняют общением со старшими мужчинами. Девочки, росшие на маминых рассказах о папином героизме, в результате которых он погиб, склонны идеализировать мужчин.

Они ожидают от противоположного пола большего, чем те могут дать. Такие девочки обращают внимание на старших мужчин, заменяющих им отца. Очень хорошо, когда они сразу встречают приличного мужчину, который становится верным спутником жизни и настоящей оборонительной стеной.

В ином случае, женщины могут так и не найти своего избранника, переходя от одного мужчины к другому. Чаще они становятся любовницами и по примеру мамы воспитывают детей без отца. 

Трудно найти хорошего мужа девушкам, отец которых ушёл из семьи и не вернулся. Если они были свидетельницами скандалов и жили с мамой, ненавидящей бывшего мужа, то став женщинами, могут наступать на мамины грабли. Такие девушки не выходят во все замуж и реализовываются без мужчин либо притягивают в жизнь лжецов, соответствующих образу, сформированному рассказами матери. 

В полноценных семьях, в которых папы не принимают участие в воспитании дочерей из-за постоянного отсутствия на работе, девочкам не хватает душевной близости с отцом. Повзрослев, девушки ищут себе такого же мужа-добытчика, поэтому часто выходят замуж не по любви за финансово обеспечённого мужчину. 

Девочки, обучением которых занимаются папы с мамами, учатся лучше в школе, они активные, дружественные и отзывчивые. Роль отца в жизни дочери может быть снижена по нескольким причинам:

  1. Отсутствие отца.
  2. Доминирование мамы в семье, не подпускающей мужа к воспитанию ребёнка. 
  3. Не желание папы заниматься воспитанием детей.

У многих девочек, в жизни которых не принимали участие отцы, отмечаются серьёзные сбои психического развития.

Последствия сниженной отцовской роли в воспитании дочерей:

  • низкий уровень интеллектуального развития;
  • слабая социальная активность;
  • деформация личности ребёнка;
  • сбой процесса полоролевой идентификации. 
  1. Заботиться и общаться с крошкой с пеленок, не отставая от мамы.
  2. Нужно восхвалять, а не только критиковать. Делая замечания, важно акцентировать внимание на ошибках в поведении, а не оскорблять малышку, как личность, используя бранные выражения. 3. Мужчинам не стоит спорить с женами на счёт воспитательных позиций в присутствии дочери. 
  3. Нужно относиться ко всем женщинам уважительно, показывая дочери пример мужских поступков. 

От мужского вклада в развитие девочки зависит её успешность в карьере и счастье в семейной жизни.

Мужчины должны ухаживать, играть, любить и восхищаться своими принцессами, а не только приносить деньги в семью.

Потому что материнская и отцовская роль в воспитании дочерей возвышаются на одном уровне. Хорошо, когда мужчины понимают это и не перекладывают заботу о детях исключительно на женщин.

Похожие посты

Источник: https://mamsy.ru/blog/rol-papy-v-vospitanii-docheri/

Зачем ребенку нужен папа – Психологос

Детям нужен отец: психология, зачем, какой — www

Одной из примет нашего времени давно стала феминизация, т. е. преобладание женщин во всех сферах, активно формирующих личность, и соответствующие последствия этого.

Женщина, конечно, может научить решительности, прямодушию, целеустремленности, благородству, великодушию, честности, мужеству и мальчиков, и девочек, может развить в младшем качества, необходимые будущему лидеру, организатору…

Женщина часто просто поставлена перед такой необходимостью – уметь обходиться без мужчины, и потому ей волей-неволей приходится заменять его! Женщина может многое! Может даже превосходить мужчину в чисто мужских качествах («мужская решительность», «мужская прямота», «мужское великодушие» и пр.), может быть мужественнее многих мужчин…

Вспоминается, как начальник огромного техотдела одного завода «песочил» своих подчиненных: «Больше ста мужиков в отделе, а настоящий мужчина – один-единственный, да и то…» И он назвал имя женщины!

Одного не может женщина – быть мужчиной. Пусть не таким решительным, не слишком мужественным, не бог весть каким благородным и великодушным, как хотелось бы, а просто мужчиной, хотя бы и с множеством недостатков…

А между тем, как бы ни была мать достойна уважения своего сына, как бы ни радовался он тому, что похож на нее, все же идентифицировать себя он может только с мужчиной.

Присмотритесь к детям детсадовского возраста. Никто не говорит мальчику: ты должен подражать мужчинам или старшим мальчикам. Он сам безошибочно выбирает жесты и движения, присущие мужчинам.

Еще совсем недавно малыш бросал свой мячик или камешки беспомощно, замахиваясь откуда-то из-за уха, как и все малыши.

Но вот к концу лета, проведенного в общении с более старшим возрастом, этот же мальчуган, прежде чем бросить камешек, палочку, делает чисто мужской замах, отводя руку в сторону и перегибая к ней корпус. А девочка, его ровесница и подружка, по-прежнему замахивается из-за головы… Почему?

Почему маленький Олег копирует жесты своего деда, а не бабушки? Почему маленький Борис оскорбляется, когда слышит вполне дружелюбное обращение встречного сверстника, который не прочь завязать знакомство: «Эй, ты куда пошля?» После этого «пошля» Борис наотрез отказывается надевать пальтишко с капюшоном, обложенным бархатом, и успокаивается, когда капюшон отпарывают, заменив невзрачным воротником и «мужским» беретом…

Правда, в последние десятилетия форма одежды почти утратила атрибутику определенного пола, становясь все более «бесполой». Однако будущие мужчины требуют себе не юбку, не платье, а «штаны строченные», «джинсы с карманами». . . И как прежде, склонны оскорбляться, если их принимают за девочек. То есть срабатывает механизм однополой идентификации.

Птенцам певчих птиц нужно в определенное время их возраста услышать пение их взрослого соплеменника, иначе они так и не научатся петь.

Мальчику необходим контакт с мужчиной – в разные возрастные периоды, а лучше – постоянно. И не только для идентификации… И не только мальчику, но и девочке – тоже…

О связях «органических»

Мы очень мало знаем о тех видах органической зависимости одного человека от другого, которую пока еще не измеришь приборами, не обозначишь известными научными терминами. И все же эта органическая зависимость косвенно обнаруживает себя в условиях психоневрологической больницы.

Прежде всех других обнаруживает себя органическая потребность ребенка в физическом и эмоциональном контакте с матерью, нарушение которого служит причиной разных форм психического неблагополучия.

Ребенок – плод материнского тела, и даже отделившись от него, становясь физически все более автономным, он долго еще будет нуждаться в тепле этого тела, в прикосновениях матери, в ее ласке. И всю свою жизнь, уже став взрослым, будет нуждаться в ее любви.

Он – прежде всего прямое физическое ее продолжение, и уже поэтому его психологическая зависимость от нее – органическая.

(Когда мама выходит замуж за «чужого дядю», это часто воспринимается как посягательство постороннего на самую важную в жизни ребенка связь! Осуждение его поведения, упреки в эгоизме, прямое давление, принуждающее «принять» чужого дядю в отцы, – все это вызовет только отрицательное к нему отношение. Нужен особый такт, чтобы ребенок не почувствовал лишения жизненно важного тепла матери и ее внимания.)

Подобная связь у ребенка бывает и с отцом – в том случае, если по каким-то причинам он вынужден заменить ему мать.

Но обычно отец воспринимается иначе. Уже став взрослыми, бывшие мальчики и девочки редко могут передать словами свои первые ощущения его близости. Но прежде всего – в норме – это ощущение силы, родной и близкой, которая и окутывает тебя, защищая, и как бы входит в тебя, становится твоей собственной, дает ощущение своей неуязвимости.

Если мать – источник жизни и жизнетворного тепла, то отец – источник силы и убежище, первый старший друг, который делится с ребенком этой силой, силой в самом широком смысле этого слова. Дети долго не могут отличить силу физическую от психической, но отлично чувствуют последнюю и тянутся к ней.

И если нет отца, но есть рядом любой мужчина, который стал убежищем и старшим другом, ребенок не обездолен.

Старший – мужчина для ребенка, начиная с раннего детства и почти до подросткового возраста, нужен для формирования нормального чувства защищенности от всего, что содержит угрозу: от темноты, от непонятного грома, от злой собаки, от «сорока разбойников», от «космических гангстеров», от соседского Петьки, от «чужих»… «Мой папа (или «мой старший брат», или «наш дядя Саша») ка-ак даст! Он самый сильный!»

Те из наших пациентов, которые росли без отца и без старшего – мужчины, рассказывают (разными словами и в разных выражениях) о чувстве, которое одни называли завистью, другие – тоской, третьи – обездоленностью, а кто-то никак не называл, а рассказывал примерно так:

– Когда Генка при встрече опять начинал хвастать: «А мне папа конфет привез и еще ружье купит!» – я либо поворачивался и уходил, либо лез драться. Помню, не любил видеть Генку рядом с его отцом. А позднее не хотел заходить домой к тем, у кого есть отец. А вот был у нас пастух дед Андрей, жил один на краю деревни. К нему я ходил часто, но только один, без ребятишек…

Многие дети из тех, у кого не было близкого старшего – мужчины, в подростковый период обрастали острыми шипами преувеличенной склонности к самозащите без необходимости в ней. Обнаруживалась болезненная значимость защиты у всех, кто не получил ее в должной степени в раннем возрасте.

И подростку отец тоже нужен как старший друг. Но уже не убежище, а скорее прибежище, источник самоуважения.

До сих пор наши представления о функции старшего – мужчины в жизни подростка удручающе неверны, примитивны, убоги: «Острастка нужна…», «Дать бы ремня, да некому…», «У-у, безотцовщина проклятая, пропасти на вас нету, страху никакого, без мужиков растут…» До сих пор мы подменяем уважение страхом!

Страх в какой-то мере может – до поры до времени – сдерживать некоторые побуждения. Но на страхе ничего хорошего не может вырасти! Уважение – вот единственно благодатная почва, необходимое условие положительного влияния старшего на подростка, проводник его силы. И это уважение можно вызвать, заслужить, но невозможно выпросить, бесполезно требовать, вменять в обязанность.

Заставить уважать силой тоже нельзя. Насилием уважение уничтожается. Холуйство лагерных «шестерок» – не в счет. Мы ведь хотим, чтобы наши дети обладали нормальным чувством человеческого достоинства.

Значит, мужчина своим положением старшего обязан почаще смотреться в психологическое и нравственное зеркало: смогут ли дети уважать его? Что возьмут от него? Захочет ли его сын быть похожим на него?

Дети, которые ждут..

Мы иногда видим на экране глаза детей, которые ждут: ждут, что за ними кто-то придет и возьмет к себе, ждут, что кто-то их позовет… Ждут не только детдомовцы. Вглядитесь в лица детей и младших подростков – в транспорте, в очередях, просто на улице.

Есть лица, которые сразу выделяются этой печатью ожидания. Вот оно только что жило самостоятельно, независимо от вас, поглощенное своими заботами. И вдруг, почувствовав ваш взгляд, оно как будто просыпается, и со дна его глаз вырастает неосознанный их хозяином вопрос «…

Ты? Это ты?»

Возможно, этот вопрос вспыхивал когда-то и в вашей душе. Может быть, и у вас до сих пор не отпущена туго натянутая струна ожидания старшего друга, учителя… Пусть недолгой была бы встреча, но она жизненно необходима. Неутоленная жажда, потребность в старшем друге – почти как открытая рана на всю жизнь…

Но не поддавайтесь первому, ничем не обеспеченному порыву, никогда не обещайте детям то, чего не сможете дать! Трудно в двух словах сказать об уроне, который терпит неокрепшая детская душа, наткнувшись на наши безответственные обещания, за которыми ничего нет!

Вы спешите по своим делам, среди которых так много места занимают книга, приятельская встреча, футбол, рыбалка, пара пива… Вы проходите мимо мальчишки, который провожает вас взглядом… Чужой? Какое имеет значение, чей он сын! Чужих детей нет.

Если он обернулся к вам – ответьте ему дружески, дайте ему хотя бы то немногое, что можете, что вам ничего не стоит: дружеский привет, ласковое прикосновение! Толпа притиснула к вам в транспорте ребенка – оградите его, и пусть из вашей ладони войдет в него добрая сила!

«Я сам», стремление к автономии – это одно. «Ты мне нужен, старший друг» – это другое. Оно редко находит у младшего словесное выражение, но это так! И между первым и вторым нет противоречия. Друг не мешает, а помогает этому «я сам»…

И когда младшие отворачиваются и уходят от нас, защищая свою автономию, шумно протестуют против всего, что исходит от нас, это значит, что мы пожинаем плоды нашего бездумного к ним отношения и, возможно, нашего предательства. Если ближайший старший не хочет научиться быть другом младшему, не хочет понять его насущные психологические нужды, он уже предает его…

Мне очень мешает, что я уже не молода, что я всего лишь женщина, вечно перегруженная чужими бедами. И все же иногда я останавливаю подростков.

От незнакомых в ответ на мое «здравствуйте» можно услышать и такое: «А мы здороваемся только со знакомыми!» И затем, горделиво отворачиваясь или уходя: «А с незнакомыми мы не здороваемся!» Но эти же подростки, услышав мое «здравствуйте» второй раз, проявляют любопытство и не спешат уходить… С ними редко кто говорит уважительно и как с равными…

У них нет опыта беседы о серьезных вещах, а ведь у них есть свои соображения о многих сторонах нашей жизни! Иногда эти слоняющиеся из подъезда в подъезд юноши напоминают пустые сосуды, которые ждут, когда их наполнят. Некоторые уже не верят, что их кто-то позовет. Да если и позовут – куда?

Мужчины, идите к детям – к своим и чужим, к детям любого возраста! Вы очень нужны им!

Знала я одного учителя-математика – Капитона Михайловича Балашова, который работал до глубокой старости. Где-то уже на исходе девятого десятка лет он оставил школьные классы.

Но взял на себя роль дедушки в ближайшем детском саду. Он готовился к каждой встрече, репетировал, собираясь «сказывать сказку», подбирал картинки к ней.

Казалось бы, ветхий дед – кому такой нужен? Нужен!! Детишки очень любили его и ждали: «А когда наш дедушка придет?»

​​​​​​​Дети – маленькие и большие – ждут вас, даже не отдавая себе отчета. Ждут и те, у кого есть родные отцы. Трудно сказать, кто больше обездолен: те, кто своего отца никогда не знал, или те дети, которые прошли через отвращение, презрение и ненависть к родному отцу…

Как нужно, чтобы кто-то из вас, мужчины, пришел на помощь такому. Таким… Может, один из них где-то поблизости. Станьте хоть на время рядом с ним. Пусть вы останетесь воспоминанием, но войдите в него светлой силой, иначе он может не состояться как человек…

от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Источник: https://www.psychologos.ru/articles/view/zachem-rebenku-nuzhen-papa

Зачем подростку родители? | Социум | Наша Психология

Детям нужен отец: психология, зачем, какой — www
Начиная взрослеть, ребенок все меньше нуждается в родителях. По крайней мере, ему так кажется. Он даже может сообщить им об этом, чем неимоверно напугает.

И мамы с папами зададутся серьезным вопросом: «А если мы действительно ему не нужны?» Нужны, еще как!

Когда мы меняемся, то становимся уязвимы, а растущий ребенок уязвим вдвойне. И лучшее, что могут сделать родители, – это не пытаться оградить подростков от мира.

Нужно оставаться рядом со своими взрослеющими детьми, не нарушая при этом границы их автономности и самостоятельности.

Ваш ребенок уверенными шагами идет к взрослению. Кормить с ложечки уже не нужно, одевать, водить гулять, читать книжки тоже. Подросток способен самостоятельно решать многие задачи.

У него появляются свои рамки, в которые фигуры мамы и папы не всегда помещаются. Попытки сломать эти границы отдаляют взрослых от детей.

О том, как научиться принимать независимость подростка, оставаясь при этом его другом, рассказала Инна Кирилюк, детский аналитический психолог, кандидат психологических наук, юнгианский аналитик.

Хочешь узнать — спроси

Вопрос «Зачем нужны родители?» – один из тех, которые подросток задает себе чаще всего. Возможно, он не озвучивает его родителям напрямую, но сигнализирует своим поведением.

Психологи отмечают особую важность защиты и поддержки семьи для ребенка в период его взросления. Но к сожалению, родители не всегда могут эту поддержку оказать.

Зачастую им просто не хватает понимания того, какие именно процессы происходят внутри их взрослеющего ребенка. И лучший способ узнать об этом – спросить самих подростков.

Психологи проанализировали ответы подростков на три вопроса:

  • Что не стоит делать родителям, что не приносит результата?
  • Как бы родители могли улучшить отношения с подростками?
  • Когда ты станешь родителем, чего ты никогда не будешь делать?

Опрос показал, что подростки очень нежно отзываются о своих родителях, относятся к ним с большим пониманием. И что особенно важно, дети и родители хотят одного и того же, но им сложно друг друга понять.

И те и другие хотят общения, уважения, соблюдения границ. Но главным открытием этого эксперимента стала реакция родителей: «Наши дети уже взрослые, у них есть сформированное мнение о нас. Дети делают свои выводы.

Смотрят на нас как взрослые люди. Они нуждаются в нас».

Другим, не менее важным аспектом, чем осознание взросления своего ребенка, является принятие и уважение его новых потребностей:

  • выстроить свои границы;
  • занять место в коллективе и не потерять себя;
  • научиться самостоятельно строить свою жизнь;
  • узнать, кто он, определить свои потребности;
  • определить свои страхи и научиться с ними справляться;
  • понять мечты;
  • познать свое тело.

Формирование гендерных отношений – одна из главных задач подросткового возраста. Подростку нужно не только научиться справляться с собственным телом, узнать его, но и суметь доверить его другому человеку (партнеру).

СТРАХ: ЗА ДЕТЕЙ ИЛИ ЗА СЕБЯ?

Обычно взросление ребенка нередко совпадает с кризисом среднего возраста у родителей.

Когда они задают себе много вопросов: «Что у нас получилось? Как мы живем? Все ли нас устраивает?» Нередко приходит осознание, что семейная жизнь сложилась не так, как планировалось. В этот период в семьях случаются разводы и болезни.

То есть сами родители могут находиться в серьезных кризисных состояниях, в то время как их дети-подростки особенно нуждаются в их помощи. Страхи взрослых могут передаваться ребенку, давить на него.

Чего боятся родители и что им сложно принять

  • Родители путают сепарацию с потерей. Взросление ребенка, его самостоятельность воспринимаются не как отделение подростка для формирования личности, а как полный разрыв. Родители чувствуют себя одинокими рядом с детьми в подростковом возрасте. По-настоящему родитель почувствует эту сепарацию, когда переживет стадию тотального одиночества и убедится в том, что его ребенок по-прежнему с ним, только уже повзрослевший.
  • Родители проецируют свои непроработанные страхи на детей. Например, отец может считать: «Я был изгоем, а сейчас я вижу сына, который прячется за экраном компьютера». Папа боится, что ребенок вытеснен из коллектива, поэтому так активно увлечен компьютером, хотя на самом деле у сына могут быть совсем другие причины интереса к гаджетам.
  • Родители боятся стать ненужными, поэтому пытаются продолжать решать проблемы ребенка, в то время как он уже в состоянии решить их сам. Папы и мамы должны ставить вопрос таким образом: не «Как я могу помочь подростку?», а «Что мне сделать, чтобы он помог себе сам?». Это кардинальное изменение, которое должно произойти в поведении родителя подростка. Даже если отец и мать будут исходить из самых благих побуждений, подросток все равно будет сопротивляться, отвоевывая свою самостоятельность. Важно понимать, что в этом возрасте он должен учиться принимать решения сам, даже если они неправильные.

Побежая страхи

Как же родителям бороться со своими страхами? Прежде всего, нужно выстроить внутреннюю позицию наблюдателя. Не делать за ребенка, а думать о нем. Можно написать, о чем он может думать и мечтать, представить его. Так расширяются границы понимания, появляется возможность взглянуть на подростка под другим углом.

  1. Необходимо удерживать собственные тревоги о детях внутри себя, не переполнять ими своих детей. Такая позиция позволяет лучше понять мотивы поведения ребенка, осознать настоящие причины их поступков, не пропуская их через призму собственных страхов.
  2. Родителям следует научиться смотреть на своего ребенка со стороны, замечать его индивидуальные черты, видеть в нем отдельную личность. Общение с подростком должно начинаться с работы над собой.
  3. Нужно принять подростковые трудности, осознать их легитимность. Первые попытки курить, школьные драки, снижение мотивации к учебе, непослушание и другие проявления являются нормой для подросткового поведения. Нужно понимать, что сложности допустимы. А вот слишком правильное поведение, когда подросток во всем согласен и соответствует всем представлениям о хорошем ребенке, должно настораживать.
  4. В общении с подростком родитель зачастую впервые сталкивается с непослушанием, конфликтами. Нужно научиться не винить себя, если что-то пошло не так.

От общего к частному

Психосоматика, дезадаптация, сложности обучения и агрессивное поведение – типичные проблемы, с которыми сталкиваются родители подростка. Приведем несколько примеров из психотерапевтической практики.

Проблема: психосоматика

Появление активных тиков у подростка. Подобные реакции представляют собой настоящую катастрофу для симпатичной девочки. Длительное лечение у неврологов не принесло никаких результатов. Началась работа с психологом, и выяснилось, что у матери ребенка были свои сложности в подростковом возрасте, связанные с сексуальным планом.

Было множество запретов и страхов, которые затем проецировались на ребенка. Осознав это, мама начала проще относиться к взрослению своей дочери и ее общению с мальчиками. Она начала прорабатывать собственные страхи, общаться с дочерью. Осознала, что ребенку важно осваивать интимное пространство, не испытывая острого чувства стыда.

И что роль матери в сексуальном взрослении дочери невероятно важна. Через несколько месяцев активной работы тики у ребенка ушли.

Проблема: дезадаптация

В один момент подросток отказался ходить в школу, все время проводил в своей комнате, сидя за компьютером. Подобная ситуация вызывала у родителей панику и полное непонимание ребенка.

Но в процессе терапии, установления контакта маме и мальчику удалось обменяться своим видением проблемы. Мама поделилась своими страхами, а ребенок объяснил, почему компьютер значит для него так много.

Сейчас подросток успешно развивается в сфере компьютерных технологий, много общается с другими детьми, которые имеют схожие интересы, снова посещает школу.

Проблема: агрессивное поведение

Часто родители сообщают, что им приходится сдерживаться от порывов наказать ребенка физически. Конфликты с детьми бывают сильными, проявляется озлобленность. В таких ситуациях важно фиксировать момент, когда поведение становится агрессивным, и выводить диалог в позитивное русло.

Например, отец и сын смотрят вместе фильм, но подросток постоянно уходит в другую комнату, потом возвращается, опять уходит, чем сильно раздражает родителя. Надо понимать, что это его способ заявить о себе, отвоевать пространство, и реагировать на это без лишних эмоций.

Идти навстречу ребенку маленькими шагами, осознавая, что совместное времяпрепровождение должно приносить удовольствие, уменьшая агрессию, и нетерпеливость родителей может только разжечь конфликт с новой силой.

Проблема: сложности обучения

В подростковом возрасте дети нередко теряют интерес и мотивацию к учебе, что, безусловно, беспокоит их родителей и становится поводом для ссоры.

И в такой ситуации тотальный контроль со стороны родителя только усугубляет положение.

Поэтому нужно ослабить давление, довериться ребенку, дать ему возможность поделиться тем, что его действительно интересует в обучении, как ему бы хотелось себя реализовать.

Взрослые подростки

Став взрослыми и самостоятельными, люди нередко говорят о том, что с удовольствием вернулись бы в детство, где не было особых проблем и лежащей на плечах ответственности. А многие так и не решаются взрослеть. Подобная тенденция, по мнению психологов, может наблюдаться у людей вплоть до сорока лет.

Фактически взрослые мужчины и женщины эмоционально остаются детьми, застревая в подростковом периоде и не желая из него выходить. Возможно, это связано с тем, что сегодня на период детства возлагаются слишком большие надежды. Там уже нет места беззаботности, легкости и свободе.

Существует много социальных требований и ожиданий, возложенных на детство, а каждый день жизни подрастающего чада расписан родителями практически по минутам.

Уже с шести месяцев идет работа над будущей конкурентоспособностью. Для самого ребенка времени остается мало, он перегружен и, как итог, не хочет взрослеть.

И сложность не только в физической перегрузке, но и в эмоциональной. Многие подростки, рассказывая психологу о своем детстве, отмечают, что долгое время ощущали себя своеобразными эмоциональными подушками для родителей.

Детям приходилось постоянно поддерживать родителей, делить с ними переживания, тогда как они сами нуждались в заботе. Вследствие чего они начинали чувствовать некую ответственность за родителей.

И, став подростками, многие отмечают, что они наконец-то могут почувствовать себя свободными от заботы о родителях и добрать детство. Это, соответственно, оттягивает процесс взросления еще на какое-то время. Такая ситуация в некотором смысле уникальная.

Одновременно происходят и центрация на ребенке, и децентрация от него: родители хотят много дать ребенку, но при этом очень много у него забирают.

Родителям, которые ощущают себя ненужными своим детям-подросткам, хочется сказать одно: вы нужны им не для того, чтобы взрослеть за них, а для того, чтобы взрослеть вместе с ними.

Источник: https://www.psyh.ru/zachem-podrostku-roditeli/

Советы доктора
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: