Как справиться с детской истерикой

Содержание
  1. Как бороться с детской истерикой при помощи одного вопроса
  2. Основные причины детской истерики
  3. Активное проявление эмоций
  4. Истерика в 2 года
  5. Кризис трехлеток
  6. Истерика у старших дошколят
  7. Описание методики
  8. Как предотвратить возникновение истерики?
  9. В каких случаях стоит насторожиться?
  10. Мнение доктора Комаровского
  11. Итог
  12. Как справиться с детской истерикой | 5 важных правил
  13. Физиологические причины детской истерики
  14. Психологические причины детской истерики
  15. Как справиться с детской истерикой?
  16. Правильный подход к детским истерикам
  17. В чем причина истерик?
  18. Истерика у ребенка в 1 год 
  19. Истерика у ребенка в  2 года 
  20. Истерики у ребенка 3 лет 
  21. Истерики у ребенка 4-5 лет 
  22. Как реагировать на истерику?
  23. 8 советов, как бороться с детскими истериками
  24. 1. Продолжаем говорить о чувствах
  25. 2. Всему своё время и место
  26. 3. Заняться собой
  27. 4. Предупрежден — значит вооружён
  28. 5. У всего есть цель — и у детской истерики тоже
  29. 6. Быть всегда на стороне ребёнка
  30. 7. Искать компромиссы
  31. 8. Технологии по контролю своих эмоций
  32. Как справиться с детской истерикой: советы психолога – Телеканал «О!»
  33. Что чувствует ребенок
  34. Причины детских истерик
  35. Как должен вести себя взрослый
  36. Как разговаривать с детьми после истерики
  37. Когда нужно проявлять непреклонность

Как бороться с детской истерикой при помощи одного вопроса

Как справиться с детской истерикой

Истерики могут быть разными. При этом многие родители довольно смутно понимают, как вести себя в той или иной ситуации. Поэтому нелишним будет знать, как успокоить ребенка при истерике.

У большинства малышей истерические приступы возникают только в раннем детстве. В более старшем возрасте проявления эмоций наблюдаются крайне редко. Это объясняется тем, что в этот период у детей намного лучше развиты языковые навыки и ребенок уже может внятно объяснить, чего хочет, или что его беспокоит.

Основные причины детской истерики

Возникновение приступов истерики может быть спровоцировано поступлением в дошкольное учреждение, рождением в семье второго ребёнка, неожиданным разводом родителей. Чтобы уменьшить возникшее напряжение, ребёнок начинает проявлять излишнюю эмоциональность, порой даже агрессивность. Он громко кричит, негодующе разбрасывает свои игрушки, резко стучит ногами.

Ещё одной распространённой причиной возникновения истерики у детей является излишняя строгость родителей. В такой ситуации истерические приступы являются способом малыша показать свою самостоятельность, желанием противиться такому способу воспитания.

Активное проявление эмоций

Истерика у ребенка представляет собой неотъемлемую часть его нормального развития. Для детей они являются своеобразным способом общения.

Истерики помогают детям выражать эмоции в том момент, когда они чувствуют себя расстроенными и подавленными. Ведь словами объяснить переполняющую их гамму чувств малыши не могут.

Истерика в 2 года

Двухлетние малыши довольно часто прибегают к громким истерикам. Таким образом они пытаются привлечь к себе дополнительное внимание.

В арсенале двухлетнего малыша множество эффективных «методов»:

  • упрямое нежелание что-то делать;
  • громкие крики;
  • катание по полу в общественных местах.

Истеричное поведение двухлетнего ребёнка спровоцировано несовершенством его эмоциональной системы. Малыш ещё не в состоянии выражать своё возмущение запретом или отказом взрослого словами.

Истерика маленького ребёнка может быть следствием недостатка сна, физической усталости, проявлением голода.

Иногда негативное воздействие на эмоциональную сферу крохи оказывает избыток новых впечатлений. В таком случае, чтобы успокоить ребёнка, стоит просто погладить его по голове или взять на руки. Это поможет отвлечь внимания ребёнка от неприятной ему ситуации, вызвавшей истеричное поведение.

Кризис трехлеток

Особенно «яркие» истерики демонстрируют родителям трёхлетние малыши. В психологии даже есть такой термин, как «кризис трёх лет». Он может выражаться по-разному.

Но основными проявлениями «кризиса трёх лет» являются:

  • излишнее упрямство;
  • склонность к частым истерикам;
  • своеволие.

Истерика трёхлетнего ребёнка объясняются не желанием позлить родителей, а простым неумением малыша идти на компромисс.

К достижению четырёхлетнего возраста истерические приступы, как правило, исчезают. В этот период ребёнок уже может осознанно и внятно выражать собственные чувства словами.

Истерика у старших дошколят

В 6-7 лет у ребёнка начинается новый этап во взрослении. Малышу, ещё недавно посещавшему садик, в ближайшем времени придётся отправиться в школу. Поэтому от него начинают требовать больше, чем прежде.

Некоторые дети испытывают страх из-за того, что их успехи в школе могут не соответствовать ожиданиям родителей.

Поэтому стресс, вызванный предстоящим посещением школы, постепенно начинает накапливаться. В последующем он выливается наружу в форме активного проявления эмоций — детской истерики.

Для родителей и окружающих людей, которые попали в «эпицентр» истерики, такое поведение ребёнка может быть невыносимым. Поэтому специалистами был придуман довольно действенный метод. Он помогает предотвратить детские истерики.

Описание методики

Если ребенок истерит, справиться с неконтролируемой вспышкой гнева поможет следующий вопрос: «Это большая, средняя или маленькая проблема?» После того как малыш даст ответ, нужно вместе подумать над решением возникшей проблемы, предложив разнообразные варианты.

Такой простой вопрос окажется очень кстати. Он привлечёт внимание ребёнка и даст ему немного времени, чтобы успокоиться.

Многие родители недоумевают, как остановить истерику при помощи такого простого вопроса.

Но он действительно оказывает сильное действие на ребёнка:

  1. Малыш чувствует, что взрослый уважает его эмоции.
  2. Вопрос отвлекает ребёнка и заставляет его оценить ситуацию. Он даёт возможность малышу самостоятельно решить некоторые небольшие проблемы.

Как предотвратить возникновение истерики?

Существуют разнообразные советы психолога, помогающие уменьшить частоту эмоциональных вспышек у ребёнка:

  1. Нужно придерживаться чётко установленного режима дня.
  2. К предстоящим изменениям (к примеру, к первому дню в детском саду) ребёнка надо готовить заранее.
  3. Нужно проявлять твёрдость. Ребёнок не должен чувствовать, что с помощью истерики он сможет манипулировать вами и добиться желаемого. Необходимо, чтобы малыш был уверен в твёрдости ваших взглядов.
  4. В отдельных случаях родителям стоит пересмотреть свои запреты. Перед тем как отказать малышу в его просьбе, нужно чётко осознать, что это необходимо.
  5. Чаще предлагайте малышу сделать простой выбор. В таком случае он начнёт чувствовать себя самостоятельной личностью.

В каких случаях стоит насторожиться?

Капризы у детей от 4 лет и старше могут быть отражением воспитательных промахов взрослых. Такой малыш о существовании слова «нет» знает только понаслышке. Избалованный ребёнок привык к тому, что ему постоянно всё разрешают. Поэтому если что-то запрещает мама, можно начать «капать на нервы» бабушке или дедушке.

Частые истерики у детей старше 4 лет могут свидетельствовать о наличии серьёзных проблем с нервной системой.

За консультацией к неврологу стоит обратиться, если:

  • малыш ведёт себя агрессивно в момент истерики;
  • ребёнок наносит повреждения окружающим или себе при проявлении эмоций;
  • кроха задерживает дыхание;
  • ребёнок теряет сознание во время истерического приступа;
  • после истерики возникают такие симптомы, как усталость, рвота.

Родителям стоит обратить внимание на те внешние проявления истерики, как судороги, полуобморочное состояние, нарушение дыхания, выгибание спины дугой («истерический мост»).

Подобные явления специалистами были названы аффективно-респираторными расстройствами. Они особенно свойственны детям, не достигшим трёхлетнего возраста.

Сильный плач ребёнка во время истерики может привести к задержке дыхания, побледнению лица. Родителям стоит быть внимательными, если малыш сублимирует эмоции в движение, вымещая своё разочарование или гнев. В момент истерики ребёнок бьётся головой о стены, пол, окружающие их предметы.

При тяжёлом аффективно-респираторном истерическом приступе наблюдаются непроизвольные судороги. После их прекращения дыхание малыша восстанавливается, исчезает синюшность кожных покровов, ребёнок успокаивается.

При наличии таких тяжёлых истерических приступов справиться с проблемой без помощи невролога довольно затруднительно. Такие симптомы встречаются и при серьёзных нервных расстройствах, что нужно помнить родителям.

Мнение доктора Комаровского

Если у ребёнка часто бывает истерика, что делать для улучшения ситуации?

Немалую пользу могут оказать и советы известного педиатра доктора Комаровского:

  1. Нужно учить малыша чётко выражать свои эмоции словами. Это позволит уменьшить подступающий гнев и быстро подкрадывающееся к ребёнку раздражение.
  2. Если малыш склонен к истерикам, не проявлять чрезмерную опеку. Вместо того чтобы холить и лелеять ребёнка, как домашнюю розу, лучше пораньше отдать его в детский сад. Из-за отсутствия в группе впечатлительных и чутких к проявлению детских эмоций родителей истерики будут происходить значительно реже.
  3. Истерические приступы стоит предвидеть. Это поможет родителям их контролировать. Если ребёнок выглядит не выспавшимся, уставшим или раздражённым, стоит пытаться избежать потенциальных конфликтных ситуаций заранее.

Довольно часто единственным «зрителем» детских концертов становится именно бабушка. Она пытается проявлять мягкость, жалеть обиженного отказом мамы или папы внука. По мнению доктора Комаровского, всем членам семьи стоит придерживаться одной тактики поведения.

Папино категоричное «нет» никогда не должно превращаться в мамино «может быть» или бабушкино «да».

В таком случае ребёнок перестанет испытывать на прочность родительские нервы. Он поймёт, что ничего не добьётся при помощи истерики.

Итог

Причины истерики у детей разного возраста и разные, и похожие. Детское негодование, в равной степени, могут вызвать, как психологические (ревность, разочарование), так и физиологические (усталость, голод), факторы.

Проблемы:

  1. Дети младшего возраста не могут озвучить проблему, старшего – не хотят.
  2. Одни проявляют истерику громко, другие – тихо и незаметно, но проблема от этого не исчезает.
  3. Родители становятся свидетелями уже взорвавшихся эмоций, не успевают предотвратить истерику.

Если ребенок истерит, остановить это  можно одним простым, но эффективным  вопросом. Он  отвлечет малыша от его «горя», заставит размышлять и делать выводы, поможет почувствовать, что взрослые  с ним  считаются.

Источник: https://its-kids.ru/kak-borotsya-s-detskoj-isterikoj-pri-pomoshhi-odnogo-prostogo-voprosa.html

Как справиться с детской истерикой | 5 важных правил

Как справиться с детской истерикой

В жизни каждого ребенка бывают эпизоды неадекватного поведения с воплями, топаньем ногами, размахиванием руками. Некоторые карапузы этим не ограничиваются: они падают на пол, кусаются и царапаются. Такое поведение называют детской истерикой.

Почему ребенок заходится плачем?

Многим взрослым истерики детей кажутся баловством. На самом деле за надрывным плачем крохи могут скрываться сильные переживания. Чем они вызываются? Причин может быть несколько.

Физиологические причины детской истерики

Ребенок, не умеющий еще разговаривать, сигнализирует истерикой о том, что он устал, проголодался, перевозбудился или испытывает боль. Кроме того, вспышкам гнева подвержены дети (к ним относятся не только груднички) с некоторыми телесными недугами:

  • анемией;
  • проблемами с зубами и костями, вызванными нарушением обмена кальция и магния;
  • выраженными аллергическими реакциями.

Следует выяснить причину беспокойства ребенка. Если речь не идет об удовлетворении базовых потребностей, следует своевременно показать его соответствующим специалистам.

Психологические причины детской истерики

Маленькие дети, как и взрослые, испытывают разочарования, потери, неудовлетворенность, страх. Эти состояния могут вызывать у ребенка бурные эмоции. В отличие от зрелой личности, владеющей навыками саморегуляции, малыш не может справиться с нахлынувшими на него переживаниями. Поэтому он «плохо» себя ведет, становится неуправляемым.

Приведем несколько типичных ситуаций, способных довести ребенка до истерики:

  • он увлекся во дворе игрой с ровесниками – а его загоняют домой;
  • в магазине ему понравилась большая красивая машинка – а ему ее не купили;
  • он обожает конфеты – а их от него в очередной раз спрятали;
  • ему хочется посмотреть мультик – а его укладывают спать;
  • друзья зовут на улицу – а родители не пускают;
  • мама всегда на ночь читала сказку – а однажды вечером отказалась выполнять этот привычный ритуал.

Подобные вещи вызывают у маленького человека естественное чувство протеста. Только выразить его по-человечески малыш еще не может. Зачастую он устраивает кошмарные сцены, которые приводят родителей в полное отчаяние.

Некоторые мамы и папы стараются всеми способами утешить ревущее чадо. Нередко вся семья начинает водить «хороводы» вокруг расстроенного карапуза. Мама сует ему шоколадку, папа бежит в магазин за плюшевым мишкой, бабушка с дедушкой поют веселые частушки.

Сердобольных родственников можно понять: ими движет желание сделать жизнь несмышленыша безоблачной и счастливой.

Однако, стремясь облегчить участь малыша и утешить его любым способом, они невольно обрекают его на большие трудности. В будущем их чаду, лишенному опыта переживания потерь, будет невыносимо мириться с ними.

Любая подножка судьбы – разочарование в любимой, неверность друга, несправедливость начальника – может стать крушением всей жизни.

Как справиться с детской истерикой?

Чтобы не вырастить тревожного неврастеника, родителям следует научить ребенка адекватно переносить неприятности. задача взрослого – помочь расстроенному малышу достигать эмоционального равновесия.
Вот советы психологов, как это сделать наилучшим образом:

1. Спокойствие, только спокойствие

Очень важно оставаться невозмутимым с ребенком, агрессивно проявляющим свои переживания. Покажите ему, что на вас его вопли и крики никак не действуют. Речь идет не о полном игнорировании его проблемы, а о нежелании поддаваться вздорной манере общения.

Вопреки его бурному протесту, постарайтесь выглядеть как можно более уравновешенными. Улыбнитесь, повторите свое требование, глядя ему в глаза, дружелюбным спокойным тоном. Так он скорее услышит вас.

2. Разделенное горе — полбеды

Покажите крохе, пришедшему в ярость, что вы понимаете его. Выразите словами его переживания: «Нелегко прервать такую интересную игру», «Трудно уйти из магазина без покупки», «Обидно остаться дома в такую погоду».

Это будет явным сигналом того, что вы принимаете чувства ребенка и признаете за ним право их иметь. Но вслед за этим не должны последовать уступки.

Максимум, что можно выразить, – сочувствие: «Мне жаль, что так случилось».

3. Жизнь продолжается

Если ребенок не уймется и будет настаивать на своем, не стоит стараться его отвлечь или утешить. Наоборот, продолжайте внушать ему, что все в порядке, ничего катастрофического не произошло. Можно сказать что-то типа такого: «Теряют больше иногда». В конце концов, малышу надоест без толку демонстрировать свое негодование и понапрасну расходовать силы.

4. Без лишних слов

Когда ребенок немного угомонится, он, скорей всего, все еще будет молча дуться. Не стоит и в этот момент бросаться к нему с утешениями или донимать его увещеваниями. Лучшее, что может сделать любящий родитель, — заключить его в крепкие объятия.

От этого малыш наверняка снова расплачется. Но это уже будет не истерика, а более адекватная реакция – выходящая со слезами печаль. В такой момент важно не рассмеяться, каким бы незначительным ни показалось вам горе маленького «страдальца».

5. Вздох облегчения

Когда неприятное чувство будет до конца пережито малышом, вы услышите глубокий вдох и такой же глубокий выдох. Возможно, он освободится из ваших объятий и займется своими делами. Это будет означать, что он успокоился. Приобретенный опыт преодоления невзгод поможет ему в следующий раз быстрее и не столь драматично пережить отрицательные эмоции. по теме:

Вместо напутствия

Ни один ребенок не закатывает истерик перед шкафом, зеркалом или другим неодушевленным предметом. Его эмоции всегда направлены на взрослых. Поэтому важно не принимать условия «игры без правил», навязываемые малышом. По незрелости своей он желает иметь все, здесь и сейчас. Важно показать ему: так бывает не всегда, и с этим нужно научиться жить.

Вам также может понравиться

Источник: https://mamamozhetvse.ru/kak-spravitsya-s-detskoj-isterikoj-5-glavnyx-pravil.html

Правильный подход к детским истерикам

Как справиться с детской истерикой

15.11.2019

3

Истерика у ребенка – это нормальное явление, а не проявление плохого воспитания, нетерпеливости, наглости. Это – перегруз психоэмоциональной системы. Когда малыш закатывает истерику, казалось бы, по любому поводу,он показывает свою реакцию на ситуацию, которую он хотел бы, чтобы она была по его сценарию. Но у него не получилось этого добиться. 

В чем причина истерик?

Спровоцировать такое поведение ребенка способны несколько факторов:

  • Физическое состояние, если малыш переутомлен, устал, чувствует голод или боль. До 4-5 лет дети не понимают, что хотят есть и  спать и начинают истерить. Поэтому задача родителей держать такие моменты под контролем.
  • Эмоциональное состояние – перегруз эмоций (внутренние переживания). Недостаток внимания или эмоциональной связи с ребенком тоже способствует частым истерикам.
  • Психологическая незрелость – ребенок пока еще не в состоянии остановить себя физически и психологически и не реагировать на определенные события бурно. 

Истерика учит малыша контролировать свои импульсы и свои эмоции. 

Накопленные эмоции в истерике дети могут выразить только слезами. Поэтому родители должны разрешить ребенку выпустить свои сложные эмоции и принять их.

Истерика у ребенка в 1 год 

Истерики могут случаться и у годовалого ребенка, хотя считается, что они характерны для детей более старшего возраста. 

В год ребенок еще не умеет хорошо ходить, говорить и не обладает массой других навыков. Часто это может  расстраивать малыша и он будет закатывать истерику, выражая свои эмоции криком, плачем, падением специально на пол. Так он будет добиваться своего, если, например, ему не разрешили взять какую-то вещь или он не может до нее добраться сам. 

Также у малыша появляется страх отделения от мамы (сепарационная тревога) и страх чужих взрослых, что тоже может вызвать слезы и крик. 

Истерика у ребенка в  2 года 

В 2 года ребенок часто закатывает истерику по любому поводу, как кажется родителям. Почему?

В этом возрасте ребенок уже ходит, начинает активно разговаривать, понимает, как делиться и делать что-то по очереди, учится распознавать свои эмоции.

Малыш впервые начинает осознавать себя и пробовать свои врожденные свойства.

  Но вербальные, физические и эмоциональные навыки еще не развиты до конца и ребенок может легко расстроиться, если ему не удается выразить свои желания словами или сделать что-то самому. 

Из-за чего малыш может расстроиться и закатить истерику:

  • Вы его не поняли и не дали,что он хотел
  • Он не хочет ждать своей очереди
  • Ребенок не смог налить молоко/сок в стакан или поймать мяч, но очень хотел
  • Малыш также может начать плакать, потому что бутерброд не целый, хотя он его только откусил 
  • Сегодня он ненавидит макароны, хотя вчера еще обожал
  •  Мама заговорила в неподходящее время или не так во время игры…

Во время сильной истерики малыш будет кричать, плакать, топать ногами, падать на пол, пинаться, кусаться, бросать вещи. 

Истерики в этом возрасте носят эмоциональный характер, когда дети расстроены. Но постепенно ребенок может научиться использовать истерику с целью получить от взрослых то, что он хочет. Поэтому тут очень важно поведение и реакция  взрослых на истерику

Истерики у ребенка 3 лет 

К 3 годам малыш уже многое понимает. Наступает этап, когда он хочет проявлять по полной свою самостоятельность и отстаивать свое “я” перед вами. Но не всегда у него это получается делать спокойно. В результате ребенок истерит. Этот период осложняется тем, что  малыш часто бывает негативным, упрямым и действует часто наперекор взрослым. 

Поэтому в 3 года ребенок часто устраивает истерику, если что-то пошло не по его или он желает добиться своего во что бы то ни стало. Часто, казалось бы, на “пустом” месте. 

Истерики у ребенка 4-5 лет 

К этому возрасту количество истерик у детей сокращается. Ребенок уже может выразить словами, что хочет, он полностью открыт и не стремится конфликтовать. 

Он уже осознает любовь к родителям. И самым интересным и важным для него становятся люди и отношения. 

Ребенок уже хорошо может вербализировать свои чувства и эмоции. Истерика в этом возрасте случается, если родители не идут на поводу, он что-то не поделил с друзьями,. Также в этом возрасте может начать врать. Причина лжи – страх не понравиться взрослым, а ребенку сейчас важно быть хорошим. 

Во время истерики ребенок не просто плачет, а может кричать что-то обидное: “Я  тебя ненавижу, уйду, ты плохая мама..” . Но это не значит, что он так думает на самом деле.  

Как реагировать на истерику?

Советы психолога

Бесполезно успокаивать ребенка  и разговаривать с ним во время истерики. Иногда чем больше вы говорите, тем больше ребенок плачет и кричит. Также не стоит наказывать малыша – нужно, наоборот,  помочь разобраться с чувствами и эмоциями. 

Если ребенок  взвинчен, то лучше молчать. Но не игнорировать – вы должны быть доступны и присутствовать эмоционально. Опуститесь на уровень ребенка и сядьте рядом. Спросите: “Хочешь, я тебя обниму?” Если скажет, что нет, просто будьте рядом. 

Можно повторять одну и ту же фразу: “Мама рядом, я готова тебя обнять, я помогу тебе справиться”.  Не стоит говорить: “У тебя все хорошо” – ведь это не так на самом деле. 

В такие моменты очень важно контролировать уровень своих эмоций и учиться принимать страдания ребенка. Для этого взгляните на ситуацию глазами малыша. 

Оставайтесь спокойными и уверенными в себе и не отгораживайтесь: “Пока ты истеришь, я уйду”. 

Вместо этого вызывайте у ребенка сопереживание: “Ты так визжишь, моим ушам больно. Пожалуйста, тише.” 

Установите понятные правила и границы дозволенного. Они должны соответствовать возрасту ребенка и понятны ему. 

В течение дня акцентируйте внимание малыша на хорошем.

Говорите, что ребенку можно вместо того, что нельзя. Пусть будет меньше запретов таким образом.  

После 2 лет используйте принципы логичных и естественных последствий. Например, если ребенок не хочет надевать варежки и истерит по этому поводу, выходите на улицу без них. Но предупредите: “Без варежек твои руки замерзнут и ты не сможешь долго гулять”.

Как только вы заметите, что руки замерзают, спросите: “Хочешь, варежки?” Ребенок легче согласится их надеть. Или: “Ты не поспал днем и я поэтому тоже не отдохнула – у меня нет сил идти на площадку теперь.

” Так ребенок будет понимать, как каким последствиям приводят его действия. 

А вот, чего важно избегать

  • Шантажа
  • Подкупа
  • Одноразовых решений

Они не научат ребенка принимать правильные решения и не помогут решить проблему истерик в перспективе. 

Помните о правилах безопасной истерики:

  • “Я не раню себя”
  • “Я не раню других”
  • “Я не порчу имущество”

Если одно из них нарушено, нужно ограничить ребенка в действиях.

Источник: https://www.sleep-expert.ru/blog/vospitanie/isteriki_u_rebenka_1_5/

8 советов, как бороться с детскими истериками

Как справиться с детской истерикой

Практически всем родителям знакомо чувство беспомощности и даже отчаяния, когда во время детской истерики они вдруг понимают, что не могут контролировать процесс. Оставаться спокойным, разумным, принимающим и ответственным взрослым в такой ситуации не очень просто. Но можно этому научиться.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Истерики и просто вызывающее поведение может быть у людей любого пола и возраста.

Да, чаще всего малоконтролируемые приступы гнева характерны для детей от полутора до трёх лет, просто потому что речь ещё недостаточно развита и ребёнок, отчаявшись быть понятым окружающим миром, пытается выразить себя посредством валяния на полу супермаркета. Но можно столкнуться с детской агрессией и истерикой и в пять, и в 10, и в 13 лет. Реже, зато последствия гораздо более серьёзны и справиться труднее.

С трёх лет поведение ребёнка должно постепенно выравниваться за счёт того, что он учится узнавать свои импульсы и желания и контролировать их. Постепенно, правда, не так быстро, как нам хотелось бы, рождается волевая сфера. И пресловутая свобода воли.

Когда я, каждый раз, как только красная пелена начинает застилать глаза, могу сказать: «Стоп. Не сегодня». И спокойно выдохнув, уйти от раздражающего меня явления или предмета.

Или, напротив, решить, что «сегодня — хорошее время для драки, я выбираю действие», и использовать всю силу своей агрессии для достижения цели.

Но здорово, если мы управляем нашими состояниями и используем их энергию, а не они нами. Для этого необходимо учиться узнавать эти самые состояния, разобраться в их механизмах и начать управлять собой.

Разговор даже не о тайной науке джедая, а о том, как не дать машинкой по голове дорогому другу в песочнице и не разбить свой новенький айфон об стену в припадке гнева на маму.

Как же мы, родители, можем помочь себе и детям в непростой, но столь важной науке саморегуляции?

1. Продолжаем говорить о чувствах

Все мы помним советы психологов о том, что чувства нужно называть и проговаривать. И это — правда. Есть три небольших аспекта, о которых я хочу сказать подробнее.

А сколько названий чувств и эмоций вы обычно употребляете в таких разговорах? 10? 20? Говорят, их более 500. Все дети к трём годам различают гнев, грусть и радость. Но если они не различают гнев, растерянность, замешательство, смущение, усталость, обиду, разочарование, то все ситуации, перечисленные выше, будут записаны в «гнев» с соответствующей агрессивной реакцией тела и мозга.

Исследование, проведённое Вашингтонским университетом (Сиэтл), показало, что проблем с поведением меньше у тех детей, чей словарный запас по теме эмоций богаче.

Нужно учесть, что слово, обозначающее, например, «разочарование», в голове ребёнка стоит связать с картинкой, личным опытом, рассказанной историей и ситуацией. Подобная наука кажется сложной лишь на первый взгляд.

Для начала выпишите себе на листик 10-15 различных слов, обозначающих чувства, и сочините историю для каждого из них. Или купите книжку, в которой всё уже придумали до вас.

Ещё одна ловушка — нас научили «проговаривать эмоции», но забыли сказать, что положительных эмоций в мире тоже немало.

В итоге часто мама старательно рассказывает сыну, что он расстроился, разозлился, разочаровался… Но почему-то не говорит: «О! Похоже, ты так горд тем, что смог прибежать первым! Я знаю это чувство! Оно живёт у меня где-то в районе солнечного сплетения! Дай пять!» или «Да ты весь светишься от радости встречи с любимым другом», «Ты так широко улыбаешься, придя из школы, наверняка вы придумали новую шалость, которая вас так позабавила! Поделишься?».

Говорите и о хорошем, добром, светлом. Неестественно? Нет, просто слегка непривычно. Но привычки можно менять

И третье, что стоит рассказать ребёнку про эмоции: они меняются. Не значит, что человеку, потерявшему свой любимый ножик, на который он копил последние три года, стоит говорить: «Пустяки, дело житейское!». Мы обязательно разделим его чувства: станем жилеткой, контейнером, тем, чем и положено становиться маме и папе.

Но если с утра всё было ужасно — хотелось спать, шёл дождь и потерялись сокровища из кармана, — а днём кто-то вприпрыжку бежит вам навстречу, можно напомнить: «О! Ты утром был таким грустным, потому что шёл дождь, и ты выяснил, что потерял свою тетрадку по математике, а единственный друг в классе заболел, это очень неприятное состояние, но смотри — сейчас тебе весело!».

Следующим шагом, вы поможете ребёнку понять, а благодаря чему меняются эмоции и чувства именно у него. Что помогает ему? Побыть одному? Почитать? Обняться с мамой? Нужно говорить об эмоциях, используя как можно больше разных слов, говорить и о положительных переживаниях, помнить заветы царя Соломона («всё проходит») и пытаться показать, как же чувства сменяют друг друга.

2. Всему своё время и место

Обычная картина на детской площадке: светит солнце, мальчик строит город из песка, мама наслаждается тёплым днём и благостной картинкой. И неожиданно в песочнице появляется другой ребёнок, который без какой-либо нехорошей мысли, задевает только что построенную башню ногой, она рушится — и ваш такой спокойный мальчик с яростным криком бросается на обидчика.

Почему-то многие взрослые считают подобный момент хорошим поводом для уроков вежливости.

Да, вмешиваться нужно, но не воспитывать! Все эти правильные слова, про «нужно делиться», «мы люди — мы не дерёмся, а говорим», «извинись перед мальчиком, ты его ударил» сейчас не работают. И даже вредят.

Всё, что вы можете: физически остановить, озвучить эмоции, назвать состояние, извиниться перед пострадавшими (самостоятельно), если таковые имеются, и выйти из ситуации.

Можно остановиться на пресечении конфликта. Все обсуждения после и желательно наедине. Используйте активное слушание

«Что происходило с тобой? Мне кажется, ты разозлился? Ох, я представляю, как бы я разозлилась, если бы кто-то уничтожил результаты моей работы! А где родилась эта злость? В груди? В животе?».

Посочувствовать: «Это было ужасно, даже не представляю, как бы я расстроилась». А потом попытаться выработать стратегии поведения.

Как не позволить злости управлять тобой? А что можно было сделать? Что вообще люди делают в таких ситуациях? Точно не бьют, мы разговариваем. Важно запомнить: допустимы любые чувства и мысли, но не любое поведение.

3. Заняться собой

Топливо для пожара истерики — эмоции. Потому очень важно определить, где ваш триггер, ваша красная кнопка. Дети очень талантливо определяют, что именно выводит из себя маму-воспитателя-учителя больше всего.

Может быть, вас раздражает крик или нытье, или нецензурная брань из уст пятилетнего ангелочка, вы не переносите, когда плюются или кусаются, убегают в другую сторону или ломают всё подряд? На какие действия ребёнка в вашем мозгу вдруг загорается красными буквами: «Вот это я точно позволить не могу никогда. Потому что!».

Наша задача — погасить эти буквы и понять, что такое поведение — вызов, но не борьба. Это просто родительская, человеческая задача — не отреагировать, не потерять контроль, не впасть в состояние ребёнка. Остаться взрослым и ответственным.

Стоит сначала понять, что включает лично вашу реакцию, назвать это поведение, ждать его и в следующий раз воспринимать как сигнал, чтобы про себя улыбнуться и сказать: «Ну нет, брат, сегодня меня не возьмёшь какими-то оскорблениями всех наших предков до пятого колена».

Как это сделать? Вдохнуть-выдохнуть три раза (вдыхаем — нюхаем цветы, выдыхаем — задуваем свечку), расслабить плечи и губы, произнести про себя: «Это мой сын. Ему сейчас плохо. Я люблю его. Я могу остаться спокойной и помочь». И если всё получилось, очень сильно похвалить себя.

Это не так-то просто — сделать по-другому, не пойти на поводу у чувств. Но остаться спокойным не всегда достаточно.

Мы не можем «просто игнорировать нежелательное поведение ребёнка»

А если он бежит под машину или пытается разбить головой витрину магазина, или просто лупит всех окружающих его детей? Конечно, мы не игнорируем. Мы пресекаем действия, которые могут быть опасными для здоровья, если нужно, выводим ребёнка из ситуации.

Но при этом остаёмся спокойными и готовыми прийти на помощь — им правда очень плохо. Мы готовы обнять, дать платок, воды, поговорить. И нам всё равно, что вокруг много укоряющих взглядов. Ведь мы помним, истерика — знак, что ребёнку нужна наша помощь.

Например, научить новой модели поведения.

4. Предупрежден — значит вооружён

Советовать «оставаться спокойным» легко, реализовать этот совет иногда практически невозможно. Но готовность к вызову делает нас сильнее. Наблюдайте за ребёнком. В среднем у детей до трёх лет истерики (иногда кратковременные, как летний дождь) случаются один-два раза в неделю. Достаточно, чтобы накопить материал для анализа.

Что является спусковым крючком для истерики у вашего ребёнка? Ищите триггер

Он не выносит, когда говорят «нет», или болезненно относится к своим вещам и ненавидит, если их трогают? Ему нужно особенно большое личное пространство, он чувствителен к громким звукам? Боится собак? Обсудите эту особенность со всеми, кто общается с ребёнком, возможно их наблюдения помогут вам узнать что-то новое. И будьте готовы к встрече со штормом каждый раз, когда этот триггер запускает механизм истерики у вашего сына и дочки. Помните — это просто задача. И да, всё — пройдёт.

5. У всего есть цель — и у детской истерики тоже

Полезно понимать, какая это цель. Все цели можно разбить на два типа: избежать что-либо (действия, человека, события, пространства, процесса) или получить что-либо (вещь, помощь, внимание, власть, общение).

Важно, чтобы истерика не стала действительно работающим инструментом, чтобы последствием её не было достижение цели. К тому же иногда можно избежать рыданий и ссор, просто не делая того, что вызывает такую реакцию.

Лучше всего работает методика «естественных последствий», не наказание мамой или папой, так как у них есть авторитет и право «выданное свыше», а вполне закономерные и не вполне приятные последствия.

Рыдал в магазине — не смогли что-то купить. Подрался на площадке — пришлось уйти оттуда, бросался книжкой — не получилось почитать на ночь.

Плохое настроение мамы тоже относится к «естественным последствиям».

6. Быть всегда на стороне ребёнка

Против кого? Против истерик. К сожалению, они не всегда заканчиваются в четыре года. В какой-то момент ребёнок сам понимает, что подобное поведение не приводит ни к чему хорошему для него. Оно ему мешает. Как? Например, делает печальными семейные вечера, портит отношения с папой, не позволяет завести друзей. Примеров может быть много.

Есть стратегия поведения по отношению к неприемлемому поведению детей. Да, ты бываешь невыносим, но я всё равно тебя люблю и принимаю даже такого. В такой позиции вы — благородная страдающая мама, а он — маленький мучитель. Быть мучителем такой прекраснодушной личности тяжко, так легко добраться и до чувства вины, а потом и до агрессии, спасаясь от вины.

Лучше выбирать схему, в которой вы — вместе. Сказать сыну, смотри, что-то нападает на тебя и серьёзно портит нам жизнь. Согласен?

Как ты думаешь, что это? Как его зовут? Что он хочет? А как с ним бороться? Заодно вы сможете проанализировать, как возникают вспышки гнева и что действительно помогает их купировать. Подробнее о подобном подходе можно прочесть в книге Майкла Уайта «Карты нарративной практики».

7. Искать компромиссы

Очень многие люди плохо переносят категоричные запреты и требования. Часто бывает так, что дети растут, а мы не успеваем перестраиваться, и всё ещё обсуждаем вопрос шапки или первого на обед с 15-летней дочерью.

Стратегия «предложить выбор» работает во многих случаях. С трёхлетними даже работает выбор на уровне, что ты будешь на обед: гречку или рис.

Но ближе к первому юбилею иногда приходится совместно договариваться о том, как провести выходные, или о количестве времени, отданного компьютерным играм.

Есть три типа поведения. Можно настаивать на своём. От «так будет, потому что я так сказал» до «ну ты же сам понимаешь, что это правильное решение, потому что…». Можно сдаться под лавиной детских слёз и криков, признать, что давно не способен управлять процессами, и отдать все на волю ребёнка.

Сейчас такие родители встречаются всё чаще. Можно же предпочесть путь договоров и компромиссов — он дольше и сложнее, зато на выходе делает сильнее всех участников переговоров. Что это значит? Пытаться вместе искать выход, приемлемый для всех сторон. В этом плане легко напороться на подводные камни.

Иногда попытка «договориться» становится манипуляцией по плану «я так сказал» — цель убедить, что я предлагаю правильное решение

Тогда уже честнее и правильнее сказать «я решила» и дальше сидеть под дверью, слушая, как ваш дорогой ребёнок крушит стены в своей детской. Или же честно искать выход.

Как проверить себя? Очень просто — если вы, начиная поиск компромисса, уже знаете «правильный ответ» — это не компромисс. Идеи должны рождаться и обсуждаться по ходу беседы. Подробнее о том, как учиться искать компромиссы в своей семье, можно прочитать в книге «Взрывной ребёнок» Грин Росса.

8. Технологии по контролю своих эмоций

Даже простое правило трёх вдохов-выдохов иногда работает. Главное помнить: учим не в момент истерики и повторяем сами и с ребёнком. Задачи всего три:

  • остановиться в момент гнева;
  • успокоиться;
  • принять решение.

Важно изменить своё отношение к детским истерикам: они могут быть тем, что сводит вас с ума и выматывает, но также и тем, что учит вас лучше понимать себя, детей и окружающих людей, даёт возможность приобрести новые навыки и умения. Это наш выбор — страдать или учиться и становиться сильнее.

Иллюстрации: iStockphoto / Viktoria_Yams

Источник: https://mel.fm/detskaya_psikhologiya/4321687-hysterics

Как справиться с детской истерикой: советы психолога – Телеканал «О!»

Как справиться с детской истерикой

Даже самый послушный и тихий ребенок наверняка хоть раз неприятно удивлял своих родителей истерикой.

Крики, нарастающий плач, ругань и агрессия по отношению ко взрослому в виде укусов и толчков — это явление всегда выглядит как эмоциональный взрыв, который трудно погасить.

Как правильно реагировать на истерики? Как вести себя с малышом, когда он успокоится? На эти вопросы для «О!» отвечает психолог Наталья Горлова.

Наталья Горлова, психолог развития, экзистенциальный терапевт, преподаватель кафедры психологии развития и консультирования Сибирского федерального университета

Что чувствует ребенок

Если взрослого детская истерика может пугать, раздражать или вводить в ступор, то сам ребенок в этот момент переживает более сложную гамму отрицательных эмоций. В зависимости от того, что послужило причиной эмоционального «пожара», малыш может чувствовать гнев, злсть, ярость, агрессию, тревогу, страх, огорчение, разочарование.

Причины детских истерик

Пока ребенок совсем мал и не умеет справляться со своими эмоциями, истерику у него могут вызывать даже физиологические причины. Он устал, проголодался, хочет спать, заскучал, перенес стресс, взрослый хочет дать ему горькое лекарство или, наоборот, не дает игрушку или сладость, малыш увлекся игрой в песочнице с друзьями, а его вдруг ведут домой, — все это может привести к истерике.

Если ребенок переживает возрастной кризис, то проявления этого эмоционального взрыва могут быть очень яркими. В разговоре о кризисе трех лет отмечалось, что ребенок в этот период стремится и в желаниях, и в действиях быть самостоятельным, независимым от взрослого, выказывает негативизм и упрямство. Все это способно усилить накал истерики.

Как должен вести себя взрослый

Отвлеките. Попробуйте остановить истерику в самом начале, отвлекая ребенка на что-то, переключая его внимание.

Не вмешивайтесь. Если вам не удалось отвлечь ребенка, то истерика сама закончится примерно через 15 минут. В течение этого времени старайтесь говорить с ребенком спокойно, уверенно, твердо, но не жестко.

Сохраняйте спокойствие. Пожалуйста, не проявляйте в этот момент своих сильных чувств: ответная агрессия не приведет ни к чему хорошему.

Лучше оставить ребенка одного на эти 15 минут, чем пытаться призвать его к порядку криками и шлепками. Учитесь держать себя в руках.

А для этого вы должны себя хорошо чувствовать: если вы устали, голодны или не выспались, вам будет тяжелее реагировать на истерику спокойно.

Демонстрируйте уверенность. Ребенок должен понять по вашему поведению и тону голоса: вы знаете, что истерика временна, что она скоро кончится.

Как разговаривать с детьми после истерики

Лучше общаться с ребенком на уровне его глаз, то есть присесть, чтобы вести разговор «на равных». Ваш голос должен быть спокойным, твердым уверенным.

Избегайте выражений «Ты не должен» и тем более «Не смей»: этим вы не объясняете, почему требуете от ребенка определенного поведения. Облеките ваше требование в форму просьбы: «Я не хочу, чтобы ты так делал».

Как уже отмечалось выше, истерика может быть вызвана тем, что ребенок не получил того, что хотел. Уже с самого раннего возраста пробуйте договариваться с малышом: «Мы сделаем то, что ты хочешь, но при определенном условии». Например: «Ты получишь десерт, но только когда пообедаешь», «Ты можешь пойти погулять, но сначала приберись на своем столе».

Когда нужно проявлять непреклонность

Иногда, если то, что хочет ребенок, невозможно или неприемлемо, вам остается только твердо заявить свое «нет» или «нельзя». Порой это можно и нужно делать без оправданий и объяснений, по праву старшего.

Так нужно поступать в тех случаях, когда ребенок подвергает себя опасности и у вас нет времени ему объяснять, почему он не прав: «Ты не будешь перебегать дорогу один и на красный свет. Нет, я запрещаю так делать», «Не прикасайся к кипящему чайнику, нельзя!».

Потом, в спокойной обстановке, расскажите ребенку, чем опасны такие поступки.

Старайтесь употреблять слова «нет» и «нельзя» только в экстренных и опасных ситуациях. Если вы слишком часто их говорите, они утратят свою ценность, а ребенок перестанет прислушиваться к вашим требованиям.

Согласно теории привязанности, готовность ребенка слушаться зависит от надежной связи с родителями.

Если малыш чувствует их защиту, заботу, воспринимает маму с папой как свою опору, он следует их указаниям — для него это понятно и не вызывает протеста.

Как пишет Людмила Петрановская, чем больше родители для ребенка «свои», тем естественней для него их слушаться. Важно, чтобы ребенок был уверен, что может на вас рассчитывать в любых ситуациях, а особенно — в сложных.

Источник: https://www.kanal-o.ru/news/9540

Советы доктора
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: